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年薪200W阿里程序员征婚被群嘲:知道什么是门当户对吗?

2019-09-30

[摘要]在竞争剧烈的相亲市场上,每小我都能够被明码标价?

作者 | 阿秀

来源 | 进击的阿秀(zchxuexi)

比来,一个阿里巴巴 P8程序员( P8 为阿里职级)的征婚贴在微博上火了,引发群嘲。

我认真地看了一下用户评论,哦豁耶,真是太精彩了,说什么的都有。

但是回过头来认真一咂摸,我发现尽管大家说什么的都有,但是满屏都写满了四个大字:门当户对。

只管这个程序员的收入、事业都算优秀,但良多人仍是在骂他,说“你不配”。

尽管你收入不错,但你是凤凰男;尽管你有车有房,但你矮;你是86 年的,凭什么想要找 90 后……

总而言之一句话,“你一只癞蛤蟆,有了点钱就想试试天鹅肉了”?

良多时候乃至给我一种错觉,相亲如求职,每小我都在答复三个问题“你有什么”、“你要什么”以及“你凭什么”。

当然我不否定真爱结婚的仍是大多数,但是至少在相亲人眼里,就是一个前提匹配的过程,只有你有一个短板,那你就会被通盘否认,除非你有一块长板的光辉,能长到盖住所有短板。

但是婚姻的目的不该该是让两小我得到幸福么,为什么必要这么功利的算计呢?

现实上看过良多婚姻案例之后,我发现当代人对婚姻的功利和算计,可能比大多数人想象的更紧张。

- 01 -

年薪超200W的阿里程序员

征婚为什么被群嘲?

事变的原因是如许的,有一个自称到手年收入 170 W 的阿里程序员小哥(预计税前收入超过 200W),通过一个大V 发出了一条征婚贴,很快引发了言论激辩。

为了向大家展示事变的前因后果,我原文贴上这个小哥的征婚贴(为了可读性,我稍作编纂,但不影响原意):

自己男,86年出生,安徽皖北人士,本科南京211+硕士北京985,北京户口,辗转过多家互联网大厂,目前在阿里,P8,一年到手算上股票合计170w摆布,未来还有进一步上涨的空间。

我在北苑(阿秀注:北京五环外)有房,120平米三居室,有200w贷款,刚提的特斯拉model3代步,身高170cm,体重65kg。

我的父母务农,现在南京打工即将退休,姐姐在合肥已经嫁人,姐姐、姐夫都算体系体例内,衣食无忧,父母把我们姐弟培育出来已实属不易,我委曲算个凤凰男吧。

我前些年心里有点自卑,错过了不少好女孩,其时觉得配不上人家,现在切实绰绰有冷炙了,现在事业有些成绩,尤其在同龄人傍边算比较杰出的,父母也总念叨我的小我问题,所以来尝尝。

我想找如许一位女孩:最好南方城市家庭,江苏、浙江最好,安徽也可,性格温顺贤惠,知书达理懂得人情世故,表面可人,身材在线,身高不低于162cm,会装扮,本科至少211,月收入不低于1w,90年以后出生,家庭无累赘,最好是独生女。

那样的话我愿意拿出200w现金跟女方一路再购买一套小面积房产,别的我的工作很忙,经常加班,必要女方对家庭方面有更多关照,我能够花钱请姨妈,但必定女方的投入会更大。

尤其有了小孩之后,若是再购买一套房产我愿意给女方父母栖身,我父母以后会在合肥跟我姐姐一路养夙儒,最后的最后,我比较爱好小孩,希望以后有2个孩子,当然这个随缘吧,强求不来,只是希望女方不排斥生2个。以上就是我择偶的真实需求,大家看有戏吗?

以上就是征婚贴全文。

网上的声音十分南北极,支持他的人不少,讥笑他的人更多。我认真钻研了一下,讥笑他的人主要有这么几类不都雅点:

1.此人优胜感爆棚,不断在夸大阿里 P8、事业有成、有房有车、北京户口,现实上也不过就是个二等男,还梦想找个一等女。

2.物化女性,认为钱就代表一切,要求女孩月入过万;年龄歧视,自身是80 后却只有 90 后;地域歧视,不要北方女孩,只挑江浙女孩;直男癌,让女孩多关照家,就是想娶一个免费保姆;不让自身父母看孩子,让女性父母帮他看孩子……

3.讥笑他的“硬伤”:身高170,就算生了孩子,长大了也难找媳妇;屯子凤凰男,再怎么奋斗也成不了夙儒北京……

有一小我得留言最扎心:有这种前提的女孩,基本看不上他如许的。

我擦,我就想问这个前提怎么了,这个兄弟的前提仍是十分不错的,他的要求真心不高。

好比月入 1W,在北京也就算是个平均工资,要求了跟没要求差不久不多;

要求独生女,90后里大多也都是独生子女;

身高和家庭配景,也不是他能扭转的,他已经很努力的靠自身的伶俐才智,实现财富上的逆袭了;

更何况要求女孩性格、长相甜蜜这些软尺度,你在简直每一个征婚缘由里都能看到相似话术,这就像简直每个简历里都会写抗压才能强、积极乐不都雅一样,有没有相差不大……

若是你有时机去相亲角逛逛,你就会知道这个兄弟提的前提绝对是低了,而不是高了。

我以前由于写稿必要,去北京中猴子园见识过相亲角盛况,那些取代孩子们来征婚的大爷大妈,会十分认真并残酷的审视你,户口、年龄、身高、学历、车、房、体系体例表里、属相、星座、工作职级、父母的工作和经济情况……

这些都是硬指标,凡是你有一项不过关,相亲的人就会“啧”的抽一口气“惋惜了”,然后连看你一眼都懒得看,他们基本懒得花一丝力量去体会你……

这也就是为什么,不少相过亲的人会支持这个程序员,由于相亲、征婚,不就是要把你有的和你要的,说得明明白白么,更何况他的良多要求也都是象征性的,不说这些反倒显得假。

- 02 -

当代人对婚姻的精明算计:

你想扶贫,仍是双赢、抱大腿?

你认为这就很残酷了?真实的残酷性,还远不止如斯。

良多适龄网友说,我们厌恶催婚,是由于催婚的人指出了问题的紧迫性,但是没有给出问题的处理计划。

催婚的人能给出的处理计划,无非就是相亲,但相亲可比自由恋爱残酷多了。由于相亲两边完全没有感情根底,除非一见钟情,不然两者只可以先谈“前提”。

在竞争剧烈的相亲市场上,每小我都能够被明码标价,乃至之前网上还爆出过一张相亲藐视链的图。

先不说这个图计算的是否合理,但至少从这个藐视链上看,阿谁阿里程序员小哥堪称顶配了。他想找一个标配的配头(不要求有房),你至少不能说他过分。

以前大家都默认有一种逆袭的体例,那就是婚姻逆袭,你完全能够找一个富人家的儿子/女儿,只有你足够优秀或者仙颜,那你就有时机。

但是现在靠婚姻逆袭的难度越来越大,由于相亲市场上的每一小我都很精明,他们都自带一把小算盘,都在很实际得思虑:我跟这小我在一路,未来是扶贫,仍是双赢,仍是抱大腿?

我就看过两个情绪大 V 在争论女生在找另一半时,要看未来的潜力,仍是要看现在的实力。

A 说:“对于大局部女孩子来说,可行且惟一靠谱的方法,就是往下找。

他给出的解释是:

“在这个男权社会,年纪越大,男的比女的越值钱。当女生还年轻的时候,就去找不如你的潜力股,如许以后你们的差距就渐渐缩小。条件是,你要急躁等。

你现在就找一个各方面比你强的男生,你们以后极有可能差距越来越大,你在年轻的时候都不比他强,等他事业开展好了,你们的差距更大,婚姻更不安靖。”

B 辩驳道:呵呵,真当现在女生什么都不懂吗?

结婚是为了共赢,不是为了扶贫好吗?

年轻的时候开展得不好的男生,夙儒了之后也未必就能胜利吧?

天使轮都有99%的可能会失败,你怎么能确保潜力股必然能胜利?

有这种远见,为什么不投资源身?

你看,每小我都在算计“我跟你在一路是亏是赚”的时候,这切实就成了一个博弈问题,每小我都在思虑若何让自身的长处最大化。

兴许看到这里,你就觉恰当代婚恋市场已经足够残酷了,现实上我以为还没到顶点。

这个阿里 P8 程序员小哥,就在面临最为残酷的审视:婚恋市场上,你不能有短板。

以前我们会以为若是你有一块长板足够长,那么就能够盖住所有的短板,好比男生收入高、女生通情达理或者标致。

但是现在的挑战远比以前更严峻:你收入高但你身世屯子,你有车有房但你矮,你赚钱多但你掉臂家,还得要求你情商高、宠着我、家务全包……

若是你上述需求都做到了,你还会面临一个终极的魂魄考验:你这么优秀,为什么不断没有男/女伴侣?你到底有什么问题?

所以有些时候,还要打探一下你的前任情史。若是你一个女伴侣都没谈过,那么对不起,你指定是哪里有点弊端,免谈。

所以回到那两个大V 探讨的问题,抱大腿的时机当然是越来越少,有趣的魂魄看不上你,好看的皮囊你又配不起,这切实就是一种资本互换的不匹配,你看不上我,我也看不上你。

最理想的状态当然是两边势均力敌,但是谁又知道对方有没有越级挑战的野心呢?

数据显示,我国的独身成年人超过 2 亿,独居成年人超过 7700W,不是没有起因的。

- 03 -

婚姻正在成为昂贵的体系战争:

若是打不赢,那就先不打

尽管我不承认这些功利的婚恋设法,我也以为仍是以爱情为根底结婚最靠谱。

但我同样以为,在找另一半这个问题上,再怎么审慎、理性都不为过,由于婚姻正在成为一场十分昂贵的体系战争,若是认真思虑之后仍是觉得打不赢,那大不了先不打。

就像日剧《独身贵族》里说的:

结婚不是在头昏脑热的恋爱中去结,而是应该两人在冷静的环境下,做出冷静的果毅然后才结婚的。

有些人的婚姻是思维一热,有些人的婚姻是将就凑活,有些人的婚姻是阴差阳错,当然不否定有幸福的,但是也有不少人是懊悔的,与其十年、二十年之后懊悔,还不如在刚起头的时候就想明晰,对方是不是你想要的阿谁人。

我部下曾经有一个跟我同龄的兼职作者,有次在一个项目最重大的时候,他磨灭了将近20 天,微信也不回、电话也不接。

后来有一天终于接洽上他了,我正准备发火的时候,他跟我说,他父母仳离了,他回去向理家事了,那么长工夫没有回复其实是由于心力不济,也不知道该跟我怎么说。

后来我才知道,他的父母昔时结婚就是经人介绍的,在结婚之前两边就对互相的家庭、性格、样貌都有不满,但是抱着一种“来都来了”的设法,最终仍是结婚了。

结婚三十年来,他们不知道吵了多少架,砸了多少东西,流了多少泪水,最终仍是仳离了。

这个伴侣说了一句话很让我动容:“尽管很不想他们仳离,但是痛楚了三十年,想来仳离对他们也是一种解脱。”

有个夙儒师曾经开玩笑说,若是想要一天不利落索性,早上起来堵车、迟到、摔跤就能够做到;若是想要一辈子不利落索性,找个分歧谬误的另一半就够了,保证你要多痛楚有多痛楚。

所以我劝你拿出200%的郑重和理性,来选择你的另一半,而不是简简略单的就娶了、嫁了。

由于若是你选对了人,那当然很好,但是若是你选错了人,你要知道当代人的寿命越来越长,即即是你30 岁结婚,你也可能要面对他/她 50年之久,还不包孕生育、奉养、财务等等挑战,选错了你能受得起么?

低质量的婚姻,远不如高质量的独身。

究竟,人生的终极目的并不是追求繁衍,而是追求自身的高兴,若是说只是为了传宗接代、搭伙过日子而结婚,还过得不开心,那还不如索性单着,努力的让自身高兴起来。

我想要告诉你的是,理性思虑和选择,领有一段甜到爆炸的爱情、婚姻当然是一件好事,可以通过两小我的配合奋斗、家庭支持,让家人的生活走上上坡路当然也是好事。

但是你遇不到,那么我想就算是独身生活也很酷,更没需要为了婚姻那么功利,我希望你领有让自身高兴的才能,可以爱上自身,高兴、幸福,那也就够了。

最后,爱你们,祝好。

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